心も身体も病んで。
胃の痛み、苦しみ、息苦しさ、イライラ、、、、
心と身体は、繋がってるんだな〜。
しぃ〜っかりと。
そんな状態になってる時、あたしの周りで不思議なことが起こったんです。
前にも書いたけど、”目に見えない存在”を感じました。
上手く説明できないけど、
メッセージが届いたんだよねぇ。
それは、
ふと、目にする広告や本の文字であったり
ふと、耳に入ってくるテレビの声や周りにいた他人の言葉であったり
ふと、レンタル屋さんに行って借りたＣＤの歌詞だったり、
普段なら、気にも留めないモノばかり。
でも、今の自分に必要だから、目にも留まるし耳に入るし気になる。んだよね。
そんな事が何日か立て続けに起こって、「これはメッセージだ」って思ったんです。
そんで、自然と自分の中で「仕事、続けよう」って思えた。
あんなに辛かったのに。苦しかったのに。もう無理だって思ったのに。
ふと、心を覗くと、「あれ？意外にやれそうじゃない？」なんて思えた。
多分、自分に寄せられたメッセージに、”必死”さを感じたからだと思う。
先週、本当に辛くて苦しくて、もう何もかも投げ出したくなってて。。
投げ出しかけてた。
それを、必死に止めようとしてくれてるモノが在った。
「今、逃げたら絶対後悔するよ。逃げちゃダメだよ。どうでもよくなる位、辛いってことは、その分乗り越えた時の喜びは大きいから。課題が大きい分、あなたも大きく成長できるから。」
そんな必死なメッセージが、あたしに向けられたような気がして。
目に見えない存在を自分の中で確信したことで、メッセージも受け取りやすくなったんだと思う。
意識することで、感覚が敏感になって「あ、これはメッセージだな」って気付きやすくなった。
だから、今回こんなに早く立ち上がれたんだと思う。
この、変わり身の早さに自分でもビックリだもん（笑）
不思議と、それから胃痛はなくなった。
ストレスがなくなったわけでもないし、苦痛の原因がなくなったわけでも、変わったわけでもない。
じゃあ、変わったのはあたし？
あたしは変われたの？
その答えは、この課題を乗り越えた後に、分かる。
にしても、今回のメッセージ攻撃は本当にすごかった
（笑）「そこからも
」って所から来たり。最後の方、ちょっと笑っちゃったもん（＾皿＾）
「そこまでされちゃぁ、逃げるわけにはいかないな（＞ｖ＜）
」って。気付いたら、気持ちが軽くなってた。
特定の人に向けられた怒り、憎しみが、薄らいでた。
勿論、セクハラもパワハラも、女性軽視な態度も、許したわけじゃない。
でも。
それで、、、それを理由に自分が堕ちてるっていうのも、あまりにも『悲劇のヒロイン』ぶり過ぎるんじゃないか？
感情だけでジタバタして、勝手に体調崩して、同情買ってるだけの、恥ずかしい事なんじゃないか？
怒りに任せて、あたしも相手に良くない態度を取った。
感情だけの、幼稚で無知な、対応を返しても何の解決にもならない。
悪意には悪意で返してはいけない。
冷静な理性と知性で、凛とした対応をすべきだった。
あたしの学びの為に、そういう役回りを買って出てくれた人だもん。
あたしは、必要な学び、修業である、自分を成長させるのに１番良い職場を自分で選んだんだもん。
「自分を成長させてくれる職場と引き合わせてください」って願って、ご縁在ってめぐり合えた職場であり、人間関係なんだ。
ちょっと躓いただけで、回れ右で逃げちゃ勿体ないよ
その先に、必ず成長が待ってるから。
喜びが待ってるから。
だから、もう少し頑張ろう？
「もう無理だ」って思っても、「いや、もう少し」って思える強さを持っていこう？
「限界」は、誰かが決めるものじゃない。
「出来る」か「出来ない」かは、誰かが判断するものじゃない。
どこまでが限界かも、出来るか出来ないかも、全部自分で決めるもの
「決められるんだ（≧ｖ≦）
」って思うのと、「決めなきゃいけないのか（ーー）
」って思うのと、そのモチベーションの違いは大きいよね。
あたしは、常に前者でいたいと思った。
「自由」と「責任」は、光と影のように、必ず一緒に存在する。
どっちも、大切に抱いて生きる。
これから先も、色々な事で悩み、苦しむことがあると思う。
今回のように、投げ出したくなる時もあると思う。
自暴自棄になっちゃう時もあるかもしれない。
けど、必ず立ち上がれる。
自分に向けられたメッセージに、気付くこと。
そこからヒントを得ること。
そして、自分に恥じない道を選ぶこと。
そうすれば、後悔することもないし、生きる意欲も湧く。
今回の件は、本当に辛くて、毎夜、布団に入っては泣いてた。
自分の中にこんなに水分があったの？！って位、涙が溢れて溢れて。。
もうこの状態から抜け出すことが出来ないんじゃないか。。って、恐かった。
けど、あたしを見守ってくれてる存在が、決してそんなあたしを見捨てなかった。
「答え」をくれるわけではなく、「ヒント」をくれた。
そこからあたしは、自分が恥ずかしくない、悔やむことない、自分を好きになれる道を考えた。
無理することなく、「まずは、ここまではやる」って決めて、そこまで頑張ろうと決めた（＾ｖ＾）
何であんなに辛かったんだろう？
って考えた時、答えはすぐ見つかった。
そう、それは「感謝しない」から。
不平不満ばっかり言ってる時って、たいていは感謝の気持ちを忘れてる時なんだよね。
感情先行で、後から思うと本当恥ずかしいし情けないけど・・
後になって気付くのよねぇ（ＴＴ）
ここでも何度も偉そうに書いてきたのに
恥ずかしい
こんなあたしをいつも励ましてくれる、見守ってくれてる、大切な皆さん
いつもありがとう（＊＾ｖ＾＊）
今は、何とか食べれてます
まだ完全にいつもの食事には戻していませんが、少しずつ食べれるようになってます
体重は減ったわ〜
これを機にダイエットしようかな？（＾３＾；）
胃が小さくなってる今がチャンスかも
実は先月、水着を買いました（￣ー￣）ニヤリッ
今年、着れるかな
((*´∀｀*))皆さんは、もう今年新しい水着買いました？
それとも去年と同じの着る予定ですか？
よかったら、アンケートにお答えくださいっ
」って思ったのね
（≧ｖ≦）
諸君
（≧０≦）
)
因果応報
と、掛け持ちになります