生きとし生ける者の☆光と影★

あれから。。。


心も身体も病んで。


胃の痛み、苦しみ、息苦しさ、イライラ、、、、



心と身体は、繋がってるんだな〜。


しぃ〜っかりと。















そんな状態になってる時、あたしの周りで不思議なことが起こったんです。




前にも書いたけど、”目に見えない存在”を感じました。





上手く説明できないけど、



メッセージが届いたんだよねぇ。




それは、


ふと、目にする広告や本の文字であったり


ふと、耳に入ってくるテレビの声や周りにいた他人の言葉であったり


ふと、レンタル屋さんに行って借りたＣＤの歌詞だったり、



普段なら、気にも留めないモノばかり。


でも、今の自分に必要だから、目にも留まるし耳に入るし気になる。んだよね。



そんな事が何日か立て続けに起こって、「これはメッセージだ」って思ったんです。




そんで、自然と自分の中で「仕事、続けよう」って思えた。



あんなに辛かったのに。苦しかったのに。もう無理だって思ったのに。




ふと、心を覗くと、「あれ？意外にやれそうじゃない？」なんて思えた。






多分、自分に寄せられたメッセージに、”必死”さを感じたからだと思う。



先週、本当に辛くて苦しくて、もう何もかも投げ出したくなってて。。


投げ出しかけてた。




それを、必死に止めようとしてくれてるモノが在った。



「今、逃げたら絶対後悔するよ。逃げちゃダメだよ。どうでもよくなる位、辛いってことは、その分乗り越えた時の喜びは大きいから。課題が大きい分、あなたも大きく成長できるから。」



そんな必死なメッセージが、あたしに向けられたような気がして。






目に見えない存在を自分の中で確信したことで、メッセージも受け取りやすくなったんだと思う。


意識することで、感覚が敏感になって「あ、これはメッセージだな」って気付きやすくなった。





だから、今回こんなに早く立ち上がれたんだと思う。




この、変わり身の早さに自分でもビックリだもん（笑）






不思議と、それから胃痛はなくなった。



ストレスがなくなったわけでもないし、苦痛の原因がなくなったわけでも、変わったわけでもない。


じゃあ、変わったのはあたし？



あたしは変われたの？





その答えは、この課題を乗り越えた後に、分かる。














にしても、今回のメッセージ攻撃は本当にすごかった（笑）


「そこからも」って所から来たり。


最後の方、ちょっと笑っちゃったもん（＾皿＾）



「そこまでされちゃぁ、逃げるわけにはいかないな（＞ｖ＜）」って。






気付いたら、気持ちが軽くなってた。



特定の人に向けられた怒り、憎しみが、薄らいでた。




勿論、セクハラもパワハラも、女性軽視な態度も、許したわけじゃない。


でも。



それで、、、それを理由に自分が堕ちてるっていうのも、あまりにも『悲劇のヒロイン』ぶり過ぎるんじゃないか？


感情だけでジタバタして、勝手に体調崩して、同情買ってるだけの、恥ずかしい事なんじゃないか？




怒りに任せて、あたしも相手に良くない態度を取った。


感情だけの、幼稚で無知な、対応を返しても何の解決にもならない。










悪意には悪意で返してはいけない。



冷静な理性と知性で、凛とした対応をすべきだった。










あたしの学びの為に、そういう役回りを買って出てくれた人だもん。



あたしは、必要な学び、修業である、自分を成長させるのに１番良い職場を自分で選んだんだもん。



「自分を成長させてくれる職場と引き合わせてください」って願って、ご縁在ってめぐり合えた職場であり、人間関係なんだ。






ちょっと躓いただけで、回れ右で逃げちゃ勿体ないよ



その先に、必ず成長が待ってるから。


喜びが待ってるから。



だから、もう少し頑張ろう？




「もう無理だ」って思っても、「いや、もう少し」って思える強さを持っていこう？





「限界」は、誰かが決めるものじゃない。



「出来る」か「出来ない」かは、誰かが判断するものじゃない。




どこまでが限界かも、出来るか出来ないかも、全部自分で決めるもの



「決められるんだ（≧ｖ≦）」って思うのと、


「決めなきゃいけないのか（ーー）」って思うのと、



そのモチベーションの違いは大きいよね。




あたしは、常に前者でいたいと思った。








「自由」と「責任」は、光と影のように、必ず一緒に存在する。




どっちも、大切に抱いて生きる。














これから先も、色々な事で悩み、苦しむことがあると思う。



今回のように、投げ出したくなる時もあると思う。



自暴自棄になっちゃう時もあるかもしれない。






けど、必ず立ち上がれる。



自分に向けられたメッセージに、気付くこと。


そこからヒントを得ること。


そして、自分に恥じない道を選ぶこと。





そうすれば、後悔することもないし、生きる意欲も湧く。










今回の件は、本当に辛くて、毎夜、布団に入っては泣いてた。


自分の中にこんなに水分があったの？！って位、涙が溢れて溢れて。。



もうこの状態から抜け出すことが出来ないんじゃないか。。って、恐かった。





けど、あたしを見守ってくれてる存在が、決してそんなあたしを見捨てなかった。



「答え」をくれるわけではなく、「ヒント」をくれた。


そこからあたしは、自分が恥ずかしくない、悔やむことない、自分を好きになれる道を考えた。



無理することなく、「まずは、ここまではやる」って決めて、そこまで頑張ろうと決めた（＾ｖ＾）

















何であんなに辛かったんだろう？


って考えた時、答えはすぐ見つかった。


そう、それは「感謝しない」から。



不平不満ばっかり言ってる時って、たいていは感謝の気持ちを忘れてる時なんだよね。


感情先行で、後から思うと本当恥ずかしいし情けないけど・・


後になって気付くのよねぇ（ＴＴ）







ここでも何度も偉そうに書いてきたのに



恥ずかしい















こんなあたしをいつも励ましてくれる、見守ってくれてる、大切な皆さん

いつもありがとう（＊＾ｖ＾＊）



今は、何とか食べれてます


まだ完全にいつもの食事には戻していませんが、少しずつ食べれるようになってます

体重は減ったわ〜

これを機にダイエットしようかな？（＾３＾；）

胃が小さくなってる今がチャンスかも



実は先月、水着を買いました（￣ー￣）ニヤリッ



今年、着れるかな((*´∀｀*))



皆さんは、もう今年新しい水着買いました？


それとも去年と同じの着る予定ですか？




よかったら、アンケートにお答えくださいっ