生きとし生ける者の☆光と影★

前回の日記を書いてから、夜、急に胃が痛くなりました。


今まで感じた事のない痛みで。。恐かった。






あんな事書いたのに、本当情けないけど。。。



あたし、頑張れそうにない。




「明日会社に行く」と思う夜は、胃の痛みで眠れなくなる。

「これから会社だ」と思う朝は、胃が痛みながら起きる。


会社に着いて、あの場所にいると、あまりの胃の痛みで失神しそうになる。







今まで、ストレスや悩みがあっても、ここまで胃が痛くなる事ってなかったから、正直ビックリした。



ご飯も食べれない。




今週はずっとスープのみ。




昼も夜も。



体重計ったら、減ってた。







初めて、薬局で胃薬を買った。


漢方の入った胃薬は、とっても苦くて不味かったけど、不思議とよく効いて眠れる。



そうなると、もう薬飲まずにはいられなくて。。







この状況は、本当に悔しい。


もう一人の自分に、「どうしてあんたはそうなの」って激怒される。






あんなに「もう逃げない」って誓ったのに。


たった数時間で変わるもの？



うん、実際変わった。



と同時に、自分は自分で思ってるより弱い人間なんだって事にも気付いた。





弱くて情けなくて未熟で見っとも無い人間なんだって、気付かされた。





それでもさ、「なにくそ！」って思えないんだよね。


「悔しいから、負けずに逃げずに立ち向かいたい」って、思えない。







また同じ事繰り返すって分かってても、今の職場には居られない。




この「居られない」って決め付けてる事が、弱さの証拠なのよね。



分かってはいるんだけど。。








この課題を克服しないと、次もまた同じ課題がやってくる。



そう分かっていても。。。今の所はキツ過ぎる。。







どうしても、克服できない事が在る。





”逃げ”でもいい。


”我慢料”もいらない。




”カルマ”となってもいい。















こういう事は、誰も助けてくれないし、答えは自分で出さないといけない。



でも、その方がいいなって思う。



全て自分に責任が在る。って方がいい。



自分で蒔いた種は全て自分で刈り取る。



その責任が全て自分に降りかかって来る。





誰かに降りかかってしまうよりは、全然いいと思った。














契約した期間は、最後まで働くつもりです。



今の症状と理由を言えば、きっと途中解約は出来ると思うけど、それだけは絶対にしたくない。


そうしたら、自分を許せなくなるから。






契約満了までは、やります。







そこで、また更新出来たら、自分を好きになれて、課題からの”卒業”になるんだろうけど。。




自分でカルマを背負う事を納得した上で、今回の”卒業”は見送ります。






留年しても、いい。



「責任は自分自身で負う」って納得さえすれば、留年してもいいと思った。



「誰かのせい」って言って逃げるのだけは絶対にしたくない。





全ては、自分の弱さのせい。



未熟な者が、更に未熟さを積み重ねてるわけだから、本当情けないけど。。
















また急に考えが変わるかもしれないけど、今は、こんな状態です。




前回の日記にコメントくれた、はるるん、あちこ。



あんな事書いておきながら、こんな事になっててごめんなさい。。



裏切っちゃいましたね。。。















また、状況が変わったら、ここで想いを綴ります。