生きとし生ける者の☆光と影★

昨日は！！

aikoのライブに行って来ました



初めて観る、生aikoはメチャ可愛かった（≧▽≦）



ちっちゃい身体で、歌を目一杯、一生懸命、歌う姿には、本当感動しました



なんと、３１歳

全然見えない


あたしの方が、へばってんじゃんみたいな（笑）




元気一杯の、aikoを観てて、こっちもとても楽しく笑顔になれました


とくに、バラードではジ〜ンときました




やっぱ、ライブはいいな〜〜（＊＾▽＾＊）



アーティストの、生歌は凄い



少しでも、気になるアーティストがいたら、絶対生で観に行くべし






今回、一緒に行った友達は、相当感動したらしく、

・・・・珍しく語ってました（笑）


いい影響を受けたみたいで、誘った方としては、とても嬉しいかぎりだわ








今度、カラオケでaiko祭りするぞ（◎＾皿＾◎）

最近、日によって眠れない事があります。。



やっぱり、夜、布団に入ると考えちゃうんだよね。。




彼の事。






元気でいてくれれば、それでいい。



これは、いい子ぶってるわけではなく、心から思います。




もし・・・何か起こってるとしたら・・・




そう思うと急に恐くて、吐き気がしてきて、中々眠れなくなります。




たまに睡眠薬を飲んでるんだけど、毎日毎日飲むのも良くないよね（＞＜）



癖になって、薬なしでは眠れなくなるのは嫌だから









１番の特効薬は、あたしが強くなる事。





分かってはいるんだけど・・・いや、実行できてないって事は、分かってないって事か















あたしの尊敬してる人が言っていました。




『何かに迷ったり悩んだ時は、感情を捨てて理性だけで考えなさい』




私、やってみたんです。


彼への「好き」って思いを、１度消して、現実を理性的に見てみた。



”明日、電話する”

”明日、メールする”

”これからは、マメに連絡する”



何ひとつ、果たされる事のなかった約束。



冷静になって、考えると、こりゃヒドイわ（＞＜）



それでも、彼をずっと想ってたのは、やっぱり『感情』の部分。

「とにかく彼が好き！！！」って、それだけになってたから。


もう、分別つかない子供じゃないんだから、気付かなくちゃいけなかった。


彼の言葉じゃなくて、行動をちゃんと見れば、分かった事なのに・・・


気付いた事なのに・・・・




”連絡をしてこない現実”



これが、”真実”





でも、やっぱりあたしは彼を憎んだりはしていません。


うん、これも本音（＾＾）




沢山の幸せを貰っといて、別れが来たからって相手を憎むなんて、ほんと最低だよね。


結局、相手を好きだったんじゃなくて、自分を好きだったって事。





今、心が離れてみて、勿論、寂しさや悲しさもあるけど、、やっぱり「ありがとう」って思う
















元気にしてるのかな？


就活、うまくいってるかな？


バイト、３つも掛け持ちしてて・・体調崩してないかな？




それだけが、凄く心配で、、、眠れない。



でもこれもあたしが勝手にしてる心配であって、彼には何も関係ないんだよね。。




それに気付くのも大事・・か





書いてて、少しスッキリしてきました





文字にするって、不思議だな〜〜。


こうすることで、自分の考えがまとまる。整理がつく。




人それぞれ、整理の仕方はあるだろうけど、あたしに”文字に表す”ってことを授けてくれた神様には感謝です（＊＾ｖ＾＊）













今夜は眠れるだろうか・・・

不思議な夢を見た。




幸せで幸せで・・・幸せに満ち溢れた夢でした（≧ｖ≦）



その夢の中で、あたしは愛しさを味わいました。


きっと、今まで生きてきた中で初めての感情（≧≦）








夢の中で、あたしは愛しい人を抱きしめた。


相手は、誰だか分からない。


もしかしたら、この先出逢う人かも




彼を、抱いて、あたしはとてもとても幸せだった。

愛しくて愛しくて、彼を離したくなかった。

彼のちょっとした仕草に、愛を感じて



昔、親に抱きしめられた思い出を、少し思い起こすような・・・

幸せな夢でした（＾＾）









そして、場面は変わり、あたしの大好きな直ちゃんこと、直太朗さんが出てきました（＾皿＾）


あたしは浴衣を着てて、直ちゃんも着てたカナ？


二人で手を繋いで、街を歩いてました


これもまた、幸せな夢だった（≧ｖ≦）




大好きな直ちゃん　ありがとう（＾▽＾）














未だ失恋の傷が癒えない日々だったけど、この夢に助けられた気がする。






今度は、二人で幸せを味わえるような恋愛をしたいと、本当に思った










失恋した彼の事は、思い出に変える努力をします。

今すぐには出来なくても、必ず思い出にします。


彼と知り合ってからの３ヶ月間は、とても貴重な、楽しくもあり切なくもある、時間でした。





ありがとう。



またいつか、笑って話せるといいね（＾＾）

もう二度と、自分から連絡はしないつもりだった。







「好き」って感情に、押しつぶされそうになってた。


本来なら、「好き」って凄く素敵な感情なのに・・・


もうずっと、この感情は自分で自分を苦しめるモノになってた。




苦しさから解き放たれるには、”忘れるしかない”



そう思って、でもそう簡単には踏ん切りつかなくて、更に更に苦しんでた。



どんだけマゾ気質なんだよ笑



って、今は、少し笑えます。




それは、今、やっと、やっと、踏ん切りが付いてきた所だから。





彼への、恋しさや愛しさは、もう、心の思い出箱に。。。









そして、恋心がない、メールを送れました



完全にスッキリは勿論まだ出来ないけど、あたしにとっては、大進歩



よくやった（◎＾皿＾◎）















また　恋を　しよう　


今度は　お互い　必要と想えるような


愛がいーーーっぱいの　


恋愛をしよう

彼の事は、もういい。。。





そう思った筈なのに。。。





くぅちゃんのライブに行ったら、消えかけていたあの人への”愛しさ”が甦ってきた。





『you』って歌が、頭ん中に何度も何度も流れる









人は、思い出を美化してしまう



だから、あの頃の美しい時間を『また取り戻したい』って思うのかな




もうそれは、”恋”ではないんだろうか。。









１度離れてしまった気持ちを取り戻すのは、ほぼ不可能な気もする。


それより、”新しい自分”になって、その姿をまた見てもらいたい。


そしたら何かが変わるのかな？











何があっても前を向いて歩く




後ろを振り返るんではなくて、


下を向くんでもなくて、


ただ

ただ、前を向く





そんな強い女になりたいと思った。。。

今日は、倖田來未ちゃんのライブに行って来ました〜


くぅちゃん、めっちゃ可愛かった


最初から最後まで、目一杯楽しませてもらいました



バラードでは、好きな人の事を想い、何度も涙ぐんでしまいました



心に、ジ〜ンときました




とっても、心に残るライブでした






恋がしたい

そう思いました(≧ｖ≦)







何度も人を好きになって、何度も傷ついて・・・

それでもまた恋がしたくなる（＊＾ｖ＾＊）

それって、凄く素敵な事だなぁって思いました（≧ω≦）



”今”しか出来ない事

”今”しか感じれない事


それを、しかと胸に置いて


やっていこうと思います

あっという間に年が明けたな〜〜〜

昨年は激動の１年でした

精神的にも身体的にも、ほんっっっとう大変だった


体重５キロ減ったし

イイ痩せ方ではないけど。。






今年は、自分を見つめ直す年。

そして、新しい出発をする年。



ワクワクもするけど、やっぱり不安もあります。



でも、楽しみたい（≧ω≦）と思います


せっかくのチャンスですもの


やったるわ













昨日は、中々眠れなかった。

彼の事を想うと、苦しくて苦しくて、吐き気がして・・・


もう”好き”とは違うよね。。


あんなに感じてた”愛しさ”は、もう消えた。


彼を理解して、受け入れるには、私には辛すぎた。

受け入れてこそ、『愛』なのかもしれないけど、そこまでの想いはナイ。



さようなら


さようなら


バイバイ（＾＾）

連絡くれるって言ったじゃない



「これからは、まめに連絡する」って






守れない約束はしないで！！！！！！！







期待させないで。。。。。













あたしには、アナタは大きすぎたのカナ




”手に負えない”


なんて言ったら、冷たい？




でも、あたしは毎日だって連絡取りたいよ


安心したいよ




でも、それがアナタを追い込むなら、もういい




自由になりたいなら



あたしは身を引く











・・・ってことが出来たらいいんだけど







そんなに人間出来てないよあたし














会いたいな





逢いたいな





アッテワライアイタイ。。。