生きとし生ける者の☆光と影★

書くの遅くなっちゃったけど、


行って来ました


羞恥心セカンドシングル発売イベント((*´∀｀*))


仕事終わって、すっ飛んで帰っていざ某会場（笑）に着くと、

もぉ凄い人人人(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)


でも何とか、人の波を潜り抜け、ステージの横に辿り着き


ああ、でも、真横だから後姿と横顔しか見れなくて


でもでも時々こっち振り返ってくれたり、歌の時こっちに来てくれたりﾎﾟｯ(*ﾟ.ﾟ)(ﾟ.ﾟ*)ﾎﾟｯ


超イイ人たちぃ（≧ω≦）





でもさ、、、、、ほんと、凄すぎでした・・・荒れ模様が


切れる女子高生とか

怒鳴りちらす子とか

黄色い歓声に交じって、酷い罵声が飛び交ってました。



ああいう所の、押し合い圧し合いは、どうにもならないね。。


本当に、ひとりひとりが意識して、正さないと、絶対無理。





悲しかったです。



救いは、あの酷い罵り合いが羞恥心に届いてなかった事。


インタビュー受けてたし、歓声も凄かったから、あの酷い言葉たちは聞こえてなかったと思う。


歓声が上回ってくれたから（＾＾）


本当、それだけが救い。




だってさ、彼らが１番悲しむもの。


他の会場でも、将棋倒しになったりとかしたんでしょ？


上地くんの胸の花飾りが取られちゃったり。。。




どうして、そうなるの？



本当に「好き」なら、相手を悲しませることは絶対にしちゃいけないよ。



罵声、罵り合いもそう。


せっかくの楽しいイベントなのに。。



あんなに切れることないでしょ。



押したり押されたり、ぶつかったりぶつかられたり、足踏んだり踏まれたり、、、、


勿論、悪いことは悪いことだけど、そこで感情的に罵ったりやり返したりしても何の解決にもならないし、かえってマイナスのパワーを振りまいてるだけ。

それじゃあ、事態は良くなる筈がない。





ひとりひとりが、「大人の思考」でもって、「大人の対応」しないと、自分も周りも、好きな人も悲しませることになる。





自分の感情第一ではなくて、相手がどう思うか？を考える「想像力」を持ちましょうよ。。












もし、直ちゃんが、ファンの何らかの行為に傷付いて、ショックを受けたりしたら。。。あたしも凄く悲しい。


自分がやったわけではなくても、謝りたい。


精一杯、誠意を込めて「悲しませてごめんなさい」って言いたい。











今回の羞恥心のみんなも、本当に多忙で疲れてるだろうに、それでも最後まで集まってくれた人たちの為に精一杯魅せてくれました（≧ｖ≦）

人ギュウギュウで苦しかったけど、そんな苦しみなんて吹っ飛ぶくらい、楽しませてもらった（＊＾ｖ＾＊）



つるの君、上地くん、野久保くん、


どうもありがとう


生で見る３人は、とぉっっっても

素敵でした（≧ω≦）

もっともっともっと好きになっちゃった（＊＾ω＾＊）



楽しくて、嬉しくて、幸せな時間をありがとう(o＾∀＾o)ﾉ





必死で撮った写真ちゃんたちを

　凄いズームで頑張りましたいい笑顔

　鳥居みゆきサン、可愛かったデス

　やっとノックがと思ったらブレてます（：；）

　最後に『泣かないで』を歌ってくれました



位置的に中々ノックが見えなかった（＞＜）

後姿ばっかり





そうそう、あたしはイベント開始には間に合わなかったんだけど、最初に『羞恥心』も歌ってくれたのかしらん？

聴きたかったな（＞▲＜）


そして今度は正面で見たい（笑）



次もしイベントあったら、また行きたいよぉ











本当に、ありがとう羞恥心（≧ｖ≦）

うひゃひゃひゃひゃひゃ（≧▽≦）


やったどーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！


取ったどーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！((*´∀｀*))


森山直太朗ＦＣツアー『Zeppで歌わナイト〜ここは俺に任せてお前たちは先に行け〜』


チケット当選しましたヽ(ヽ(ﾟヽ(ﾟ∀ヽ(ﾟ∀ﾟヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ∀ﾟ)ﾉﾟ)ﾉ)ﾉ




今日の午前１０時３分、当落確認の為、持ってトイレに駆け込み

震える手でＴＥＬ番号を押し。。。


明るいオペレーターの女性の声がまた、いい

あのタイトルをテープに吹き込んでる所を想像すると、ちょっと笑えます( *´艸`)ｸｽｸｽ


で、本人確認の手順を踏んで。。。


いざ。。。



当落発表



『あなたの当選したチケットは９月１９日の・・・』


。。。え


『当選したチケット』


何何当たったの

普通さ、まず『当選しました』とか最初に流れるのかと思うじゃん


いきなり『当選したチケットは』って言われて、ビックリしてその後の事全然聞いてなくて（笑）、もう１回聞き直しちゃった


ってことで、９月１９日のZepp Tokyoに参戦決定（＊＾皿＾＊）


いやぁビックリ驚き嬉しすぎ((≧∀≦))


思わず涙ぐんじゃったもん(*´ｪ`*)


しつこいけど、トイレでよ笑




これで、９月までずっと直ちゃんづくしです（≧ω≦）




Ｊ−ＷＡＶＥライブも出るし


今回は、もう出ないのかな〜って思ってた矢先、追加で出演決まったから、本当嬉しいサプライズ((＊＾з＾＊))


絶対行くぞ〜


って、また一緒に行く人探さなきゃ


『諸君！？』追加の渋谷最終公演も、まだ一緒に行く人見つかってないし


直ちゃんのこと、どぅわぁ〜いすきっ（注”大好き”笑）という方

一緒にライブ行きましょうヾ( o･∀)ﾉﾞヾ(o･∀･o)ﾉﾞヾ(∀･o )ﾉﾞ







ああ本当楽しみです

実は、もう考えるだけでドキドキしちゃってﾎﾟｯ(*ﾟ.ﾟ)(ﾟ.ﾟ*)ﾎﾟｯ





今日、髪切ってきちゃった（爆）


って直ちゃんのこととは関係ですけど!!（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ



肩下５センチくらいまで伸びてたのをアゴくらいまで切っちゃいました

すっきりした〜


今までの経験から、あたしはこれくらいのボブが１番似合うらしい（￣ー￣）ニヤリッ

今日のカットはとっても気に入って、ダブル、いやトリプルで気分が良い良い







よし


ＦＣライブまでに、体重減らすぞ(｡･ω･｡)ゞｴｲ(｡･ω･｡)ゞｴｲ(｀･ω･´)ﾉｵｩ!!


ファイトォ〜おお

行って来ました（≧ω≦）


森山直太朗コンサートツアー２００８『諸君！？』in東京国際フォーラム２日目



神奈川県民以来だから、約１ヶ月半ぶりかな？


直ちゃん、少し髪伸びてて。。可愛かった(*´ｖ`*)







この日のライブで、あたしが１番思ったのが、


「直ちゃんが笑顔でいてくれることが何より嬉しい」


ってことです（≧ｖ≦）





今までも、直ちゃんの笑顔は大好きだったし、そう思ってたんだけど。


この日は、何だろう？



もう、母親のような気分で？（笑）





あ、分かった。


今、分かりました



そうよ！


この日は、大スクリーンがあったからだ



そう、ステージの両脇にスクリーンが、あって、直ちゃんが映し出されたから。


よっぽど、前の方の席じゃないと表情って分からないじゃない？


でも大スクリーンがあると、ドアップで映るから表情がよく分かるんだよね。



そうだ、そうよ！それよ！！！



「ああ、この人こんなに素敵な笑顔で唄ってるんだ（＊＾＾＊）」


って、改めて嬉しくなっちゃったというか（≧ｖ≦）



笑顔の他にも、全身を使って音楽を楽しんでる所や、バラードの時の切ない表情。


全てがよく見て取れて、改めて森山直太朗というひとりの歌い手さんを尊敬したんだよね（≧ｖ≦）






そして、直ちゃんが言った、


「肉体がなくなっても、たましいで歌い続けていきます」


この言葉に、凄い感動しました。


その後、「意味分からない」って自分で突っ込んでたけど。


あたしは、凄く理解できる、嬉しい言葉でした。




音楽って、科学的に云えば耳でとらえて脳で聞くのかもしれないけど、そういうことじゃなくて。


心に響いて、たましいが震える程の感動を味わえる。


たましいで唄ったモノは聴く人のたましいにも響いて刻まれる。




あたしにとって、直ちゃんの唄って、そういうものなのかもしれない（≧ｖ≦）




そう思ったら、もう何だろう？言葉に出来ないくらい、


「直ちゃんのファンでよかった」


「直ちゃんの唄に出逢えてよかった」


って、心が、たましいが歓び震えちゃったんだよね（≧ｖ≦）








直ちゃんありがとう。


今も、これからも、たましいで唄を聴かせてください（＊＾＾＊）













ここからはライブレポを



７日のライブは、県民性アンケートがなかったのよね〜

あれ毎回やるんじゃないのかな？？

東京は１日目にやったのかしら？？


ちょいと残念だったけど、垢すりの話は面白かったです



直ちゃんが初めて垢すりに行って、担当してくれたのが熟女だったらしく（笑）


ちなみに直ちゃんの思う熟女は、「訳有り」な雰囲気がある女性を指すようですヶラ((*´∀｀*))ヶラ


で、その人に『あれ？！』って言われて直ちゃんは「気付かれた？！」って思ったらしいけど、その熟女は、


『あなた・・・吉川晃司に似てるわね！』と爆



直ちゃんまんざらでもないみたい(*￣・￣)



直ちゃん曰く、顔の作りが似てる人は全国に２００人（だっけ？）くらい居るって（笑）


本人が言うところによると、


直ちゃんと、吉川晃司さん・中村獅童さん・松田龍平くんの３人は似てる！らしいです（◎＾皿＾◎）



でも、「３人とはオーラとか全然違うから」って謙遜してました（＾＾）



自分はまだまだだ、みたいなこと言ってて。


あたしはそういう直ちゃんが大好きだと思った（＊＾＾＊）



売れて有名になっても、決して自分を見失わない、自分の意思を貫こうとする（勿論葛藤や苦しみはあるだろうけど）、そして何よりファンを大事にする所は変わらない（≧ｖ≦）




”変わる”ことって、難しいのかもしれないけど、


”変わらない”ことだって、容易くはないのかもしれない。


特に、自分が有名人になったりしたら。。


色んな誘惑や悪意や嫉妬や、賞賛、たくさんのモノに動かされそうになったり、惑わされそうになるかもしれない。



それでも、自分ってモノをしっかり持って、見つめて、歩んでいくって中々簡単に出来るものじゃないよね。






あたしは、肩の力を抜いて、伸び伸びと唄ってる直ちゃんが好き。


世間とか評価とかそんなのより、目の前のお客さんを大事に想ってくれてる直ちゃんが大好き（≧ｖ≦）
















話をレポに戻します


あっ、あとあれ！


”ヒデミちゃん”笑

あのクダリは、めっちゃ面白かった( *´∀`)ｸｽｸｽ


最後の方で、ファンの子が何か叫んじゃったから、直ちゃん止まっちゃって、

「セリフ飛んじゃったよ（照笑）」って((*´∀｀*))



にしても、あのクダリ相当評判良いのかな？


前回よりパワーアップしてる気が(。+・｀ω・´)☆笑


あたしもかなり好きだから、楽しみだけど




あ、あとあれ嬉しかったな〜！！！


バース＠ディでのゆりかごダンス


結構周りの人もやってくれてて、嬉しかった


もっと浸透して、会場全体で出来たらいいなぁ（≧ω≦）







そして、君五の合唱もよかった


生きとし〜も皆で歌ったし（＊＾＾＊）


あんな風に直ちゃんと一緒に歌えるなんて。。。凄く嬉しい（≧ｖ≦）



直ちゃん、「スタッフは勿論だけどライブはお客さん在ってのモノ」って言ってくれたし、その場に居れた事を誇りに思います。




森山直太朗という歌い手さんのファンでいられる歓び。


直ちゃんのファンってことを、心から誇りに思います＼（＊＾▽＾＊）／.。.:*・☆.。.:*・☆.。.:*・☆.。.:*・☆.。.:*・☆












最後に、一緒に行ってくれたＳさん、ありがとうございます

隣の席で、最後に少しお話してくれたファンの方、ありがとうございました

よく笑う楽しい方で、またお会いしたいな〜って思いました




そして、

直ちゃん素敵な時間をありがとう（≧▽≦）

沢山のおめでとうコメありがとうございましたぁ


今日は朝からず〜っとでしたが前々から計画してた、


よこはま動物園ズーラシアに行って来ました((*＾∀＾*))


ズーラシアに行くのは２回目だったんですけど、あたしのお気に入りなのです

動物も沢山いるし、景色も良くて緑も綺麗だし、広くて長時間いても飽きない


今日も、４時間近くいたかな(o･∀･o)


写真も沢山撮ったので、載せてみま〜す



入口ゲートくぐってすぐにある象の像（シャレじゃないよ笑）


本物の象


手長ザルさん☆ブレちゃってるけど・・見事な�Xの字（笑）


自慢のズームカメラで
　　

　　

ガラスが曇っちゃって見えにくいけど、レッサーパンダなのよ


去っていくレッサーパンダ。。


鳥ゾーン
　　

　　

　　

　　

迫力の白熊


よく観ると・・なんちゅ〜格好。。


カンガルーは癒されます(*´ω`*)


休憩所で昼食　家からお弁当作っていきました


ロバさん


　　
　　
温め合ってるのかな？ラブラブ羨ましいぞ


毛繕いするおサルさんたち


１匹蚊帳の外でいじけてる（ように見えた）おサルっち


口の中にお金を投げ込むらしい中々難しいんだ


カテゴリに合わせて周りの物の作りも凝ってます


真っ黒い熊ってちょっと恐いよね


広場で
　　



綺麗なお花や植物もたくさん見られました


ハリが痛そうなハリネズミ


オカピ


橋にて


いい眺めでした


最後にアイスを


動物園の外も、良い感じ
　　




と、いうわけで、とっっっても楽しかったですﾜ━ヾ( o･∀)ﾉﾞヾ(o･∀･o)ﾉﾞヾ(∀･o )ﾉﾞ━ｲ!!


雨だったから人もそんなに多くなくて、ゆっくり観れました

思いのほか動物たちも外に出てきてくれて、よく観れました（≧ω≦）

小屋に引っ込んでる子達もいて残念だったけど（´･ω･`）ｼｮﾎﾞｰﾝ


また晴れた日に行きたいな〜っと思いました((*＾∀＾*))




あっ１２時過ぎてンじゃん

３１日中に書きたかったのにぃ(lll´Д｀lll)ｶﾞﾋﾞ━━ﾝ






最後に昨日、じゃない、一昨日友達とカラオケに行ったときに貰った誕生日プレゼントを（◎＾▽＾◎）


フットカバーとストッキングと、ある手帳（＾皿＾）を貰いました

早速使い始めています

ありがとうね　Ｎちゃん(*ゝω・)ﾉ








２５歳


改めて、


あや


ヽ(*･ω･)ﾉ｡･:*:･ﾟ'★HappyBirthday☆,｡･:*:･ﾟ'ヽ(･ω･*)ﾉ






もう、甘えてばっかじゃいられない。

地にしっかり足を付けて、

自分だけじゃなくて周りも見て、

しっかりと立って、

前を向いて、

歩いていこう

とうとう来ちゃいました。。！！！
　
あたしの２５歳の誕生日が！！！！！
　
　
ビックリよ〜〜全然信じられない（＾＾；)
　
　
思い描いてた２５歳の自分とは程遠い…
　
　
　
でもさ、そうやって常に理想と現実の差に戸惑ったり落ち込んだりしながらも、「自分はこう在りたい」っていう理想像は思い描いて生きたいと思う。
　
目指すモノが在るのは、力になる(^^)v
　
　
　
　
　
２５歳の年は、ザ・挑戦☆でいくぜ！！！！！（≧∇≦）／♪☆♪☆♪☆♪☆♪

あれから。。。


心も身体も病んで。


胃の痛み、苦しみ、息苦しさ、イライラ、、、、



心と身体は、繋がってるんだな〜。


しぃ〜っかりと。















そんな状態になってる時、あたしの周りで不思議なことが起こったんです。




前にも書いたけど、”目に見えない存在”を感じました。





上手く説明できないけど、



メッセージが届いたんだよねぇ。




それは、


ふと、目にする広告や本の文字であったり


ふと、耳に入ってくるテレビの声や周りにいた他人の言葉であったり


ふと、レンタル屋さんに行って借りたＣＤの歌詞だったり、



普段なら、気にも留めないモノばかり。


でも、今の自分に必要だから、目にも留まるし耳に入るし気になる。んだよね。



そんな事が何日か立て続けに起こって、「これはメッセージだ」って思ったんです。




そんで、自然と自分の中で「仕事、続けよう」って思えた。



あんなに辛かったのに。苦しかったのに。もう無理だって思ったのに。




ふと、心を覗くと、「あれ？意外にやれそうじゃない？」なんて思えた。






多分、自分に寄せられたメッセージに、”必死”さを感じたからだと思う。



先週、本当に辛くて苦しくて、もう何もかも投げ出したくなってて。。


投げ出しかけてた。




それを、必死に止めようとしてくれてるモノが在った。



「今、逃げたら絶対後悔するよ。逃げちゃダメだよ。どうでもよくなる位、辛いってことは、その分乗り越えた時の喜びは大きいから。課題が大きい分、あなたも大きく成長できるから。」



そんな必死なメッセージが、あたしに向けられたような気がして。






目に見えない存在を自分の中で確信したことで、メッセージも受け取りやすくなったんだと思う。


意識することで、感覚が敏感になって「あ、これはメッセージだな」って気付きやすくなった。





だから、今回こんなに早く立ち上がれたんだと思う。




この、変わり身の早さに自分でもビックリだもん（笑）






不思議と、それから胃痛はなくなった。



ストレスがなくなったわけでもないし、苦痛の原因がなくなったわけでも、変わったわけでもない。


じゃあ、変わったのはあたし？



あたしは変われたの？





その答えは、この課題を乗り越えた後に、分かる。














にしても、今回のメッセージ攻撃は本当にすごかった（笑）


「そこからも」って所から来たり。


最後の方、ちょっと笑っちゃったもん（＾皿＾）



「そこまでされちゃぁ、逃げるわけにはいかないな（＞ｖ＜）」って。






気付いたら、気持ちが軽くなってた。



特定の人に向けられた怒り、憎しみが、薄らいでた。




勿論、セクハラもパワハラも、女性軽視な態度も、許したわけじゃない。


でも。



それで、、、それを理由に自分が堕ちてるっていうのも、あまりにも『悲劇のヒロイン』ぶり過ぎるんじゃないか？


感情だけでジタバタして、勝手に体調崩して、同情買ってるだけの、恥ずかしい事なんじゃないか？




怒りに任せて、あたしも相手に良くない態度を取った。


感情だけの、幼稚で無知な、対応を返しても何の解決にもならない。










悪意には悪意で返してはいけない。



冷静な理性と知性で、凛とした対応をすべきだった。










あたしの学びの為に、そういう役回りを買って出てくれた人だもん。



あたしは、必要な学び、修業である、自分を成長させるのに１番良い職場を自分で選んだんだもん。



「自分を成長させてくれる職場と引き合わせてください」って願って、ご縁在ってめぐり合えた職場であり、人間関係なんだ。






ちょっと躓いただけで、回れ右で逃げちゃ勿体ないよ



その先に、必ず成長が待ってるから。


喜びが待ってるから。



だから、もう少し頑張ろう？




「もう無理だ」って思っても、「いや、もう少し」って思える強さを持っていこう？





「限界」は、誰かが決めるものじゃない。



「出来る」か「出来ない」かは、誰かが判断するものじゃない。




どこまでが限界かも、出来るか出来ないかも、全部自分で決めるもの



「決められるんだ（≧ｖ≦）」って思うのと、


「決めなきゃいけないのか（ーー）」って思うのと、



そのモチベーションの違いは大きいよね。




あたしは、常に前者でいたいと思った。








「自由」と「責任」は、光と影のように、必ず一緒に存在する。




どっちも、大切に抱いて生きる。














これから先も、色々な事で悩み、苦しむことがあると思う。



今回のように、投げ出したくなる時もあると思う。



自暴自棄になっちゃう時もあるかもしれない。






けど、必ず立ち上がれる。



自分に向けられたメッセージに、気付くこと。


そこからヒントを得ること。


そして、自分に恥じない道を選ぶこと。





そうすれば、後悔することもないし、生きる意欲も湧く。










今回の件は、本当に辛くて、毎夜、布団に入っては泣いてた。


自分の中にこんなに水分があったの？！って位、涙が溢れて溢れて。。



もうこの状態から抜け出すことが出来ないんじゃないか。。って、恐かった。





けど、あたしを見守ってくれてる存在が、決してそんなあたしを見捨てなかった。



「答え」をくれるわけではなく、「ヒント」をくれた。


そこからあたしは、自分が恥ずかしくない、悔やむことない、自分を好きになれる道を考えた。



無理することなく、「まずは、ここまではやる」って決めて、そこまで頑張ろうと決めた（＾ｖ＾）

















何であんなに辛かったんだろう？


って考えた時、答えはすぐ見つかった。


そう、それは「感謝しない」から。



不平不満ばっかり言ってる時って、たいていは感謝の気持ちを忘れてる時なんだよね。


感情先行で、後から思うと本当恥ずかしいし情けないけど・・


後になって気付くのよねぇ（ＴＴ）







ここでも何度も偉そうに書いてきたのに



恥ずかしい















こんなあたしをいつも励ましてくれる、見守ってくれてる、大切な皆さん

いつもありがとう（＊＾ｖ＾＊）



今は、何とか食べれてます


まだ完全にいつもの食事には戻していませんが、少しずつ食べれるようになってます

体重は減ったわ〜

これを機にダイエットしようかな？（＾３＾；）

胃が小さくなってる今がチャンスかも



実は先月、水着を買いました（￣ー￣）ニヤリッ



今年、着れるかな((*´∀｀*))



皆さんは、もう今年新しい水着買いました？


それとも去年と同じの着る予定ですか？




よかったら、アンケートにお答えくださいっ

前回の日記を書いてから、夜、急に胃が痛くなりました。


今まで感じた事のない痛みで。。恐かった。






あんな事書いたのに、本当情けないけど。。。



あたし、頑張れそうにない。




「明日会社に行く」と思う夜は、胃の痛みで眠れなくなる。

「これから会社だ」と思う朝は、胃が痛みながら起きる。


会社に着いて、あの場所にいると、あまりの胃の痛みで失神しそうになる。







今まで、ストレスや悩みがあっても、ここまで胃が痛くなる事ってなかったから、正直ビックリした。



ご飯も食べれない。




今週はずっとスープのみ。




昼も夜も。



体重計ったら、減ってた。







初めて、薬局で胃薬を買った。


漢方の入った胃薬は、とっても苦くて不味かったけど、不思議とよく効いて眠れる。



そうなると、もう薬飲まずにはいられなくて。。







この状況は、本当に悔しい。


もう一人の自分に、「どうしてあんたはそうなの」って激怒される。






あんなに「もう逃げない」って誓ったのに。


たった数時間で変わるもの？



うん、実際変わった。



と同時に、自分は自分で思ってるより弱い人間なんだって事にも気付いた。





弱くて情けなくて未熟で見っとも無い人間なんだって、気付かされた。





それでもさ、「なにくそ！」って思えないんだよね。


「悔しいから、負けずに逃げずに立ち向かいたい」って、思えない。







また同じ事繰り返すって分かってても、今の職場には居られない。




この「居られない」って決め付けてる事が、弱さの証拠なのよね。



分かってはいるんだけど。。








この課題を克服しないと、次もまた同じ課題がやってくる。



そう分かっていても。。。今の所はキツ過ぎる。。







どうしても、克服できない事が在る。





”逃げ”でもいい。


”我慢料”もいらない。




”カルマ”となってもいい。















こういう事は、誰も助けてくれないし、答えは自分で出さないといけない。



でも、その方がいいなって思う。



全て自分に責任が在る。って方がいい。



自分で蒔いた種は全て自分で刈り取る。



その責任が全て自分に降りかかって来る。





誰かに降りかかってしまうよりは、全然いいと思った。














契約した期間は、最後まで働くつもりです。



今の症状と理由を言えば、きっと途中解約は出来ると思うけど、それだけは絶対にしたくない。


そうしたら、自分を許せなくなるから。






契約満了までは、やります。







そこで、また更新出来たら、自分を好きになれて、課題からの”卒業”になるんだろうけど。。




自分でカルマを背負う事を納得した上で、今回の”卒業”は見送ります。






留年しても、いい。



「責任は自分自身で負う」って納得さえすれば、留年してもいいと思った。



「誰かのせい」って言って逃げるのだけは絶対にしたくない。





全ては、自分の弱さのせい。



未熟な者が、更に未熟さを積み重ねてるわけだから、本当情けないけど。。
















また急に考えが変わるかもしれないけど、今は、こんな状態です。




前回の日記にコメントくれた、はるるん、あちこ。



あんな事書いておきながら、こんな事になっててごめんなさい。。



裏切っちゃいましたね。。。















また、状況が変わったら、ここで想いを綴ります。

今日は、朝１０時過ぎに起きて、ご飯食べて、１４時頃から１８時まで、

爆睡


多分、疲れだねぇ


２ヵ月半ぶりに仕事復帰して、新しい職場で、覚えなきゃいけない事もあるし、緊張やストレスで、たくさん疲れが溜まってたんだなぁ〜(´ｪ`)


連休も挟んだし、実際働いたのは一週間もないんだけど


でもさ、”新しい所”ってだけで、疲れるよね






さてさて、その新しい職場ですが、、、、



うん。。。





色々ありますなぁ





どこに行っても、”満足”することは決してなくて、不平不満を言えば限がない。


逆に、満足する職場って、在るのかな？


仕事内容も人間関係も環境も全てが満足する所。






想像してみた。



そしたら、



想像できなかった。








それって、結局自分でも分かってないって事なんだよね。





もしくは、そんな所は本当は望んでいないのか。










どっちも、だと思う。









嫌なこともなくて楽しくて自分にとって何もかも負荷が伴わない所。





そんな所で、働いたとして、果たして自分にとって本当に良い事なのか？




自分を成長させてくれる要素はあるのか？







美輪さんがよく言う、


『給料とは我慢料の事』


嫌な事、苦しい事、理不尽な事、それらを我慢して頑張って働いた代償として貰えるのが給料。











あたしは、きっとあたし自身が満足する職場なんてないと思うし、望んでいない。


職場が楽しかったら、遊びに行ってるのと同じような気がする。



勿論、自分が働いてる所を『いい所で満足』って思うのを悪いって、言ってるんじゃなくてね。


そう思えるなら、それは凄く良い事なんだと思う。


けど、あやは、それは求めていないんだ。って分かった。





あたし、就活中に、あるお祈りをしていました。


「自分に必要な学びがある所と引き合わせてください」 って。


それが答えなんだよね。



表面的には、「こういう所がいい」って、人間関係とか環境とか色々希望を言ってたけど、いざ一人でお祈りする時、無意識にあたしはそう祈っていたんです。



だから、そう祈って願って巡り合った職場を、有り難く受け入れる事。


感謝して、その中で一生懸命、学んで切磋琢磨して経験と感動を積む。




意識の中で、あたしはそれを求めてたんだ。






江原さんの、ある本に書かれていたことで、心にズ〜ンをきた言葉。

『生業（なりわい＝生活を営むための仕事のこと）は”みずからの質と違うたましいたちと相和する学び”』


『他のたましいと磨き合いながらの学びが一番の目的』


『良い悪いという判断は、たましいのうえでは成り立たない。

”何が欠けているか”

”何が足りないか”

”何を補うか”

ということが大切。』




文句言ったり不平不満を言ったり、落ち込んだり悩んだりしてても何も解決しないってことだよね。


感情第一になって、ただただ騒いでたって何も変わらない。



どうして不満なのか？

どうして落ち込んでるのか？

何が辛いのか？苦しいのか？


冷静になって、原因を探って、自分に足りないモノ・欠けてるモノを見つけて補う努力をする。



そうすれば、大抵のことは解決するんだと思う。






頭では分かってても、それをいざ実行しようとすると、中々できなかったりするけど



でも、もう言い訳はしたくないって思った。





特に今回の職場は、自分が「学びとなる所と出会わせてください」って願って、ご縁ができた所だから。


それで文句言ってたら、情けないもの

恥ずかしいことよ





本当、自分が望んだとおりの、学びができそうな所です。


最初は、「げげぇ〜」って思ったのね


でも、あとで「あれ？でもこれって、ずっとお祈りの時間に祈ってたことじゃない？！」って気付いて。


だからさ、逃げ出すわけにはいかないのよ


正直、逃げたくもなった。


今でも、胸に渦巻く負の感情が在る。



けど、もう、逃げたくない。




逃げたら、また同じ事を繰り返す。



逃げても、学ぶべき課題は無くならない。



形を変えて、またやってくる。



１つ１つの課題を修了して、やっと次の課題に取り組む。



江原さんの本から。

『順調、不調の波はみずからのたましいの”試しのポイント”
順調なときは順調なときのテスト、不調なときは不調なときのテストがある。
学び、見直し、学び、見直し。ときに休息。
これらが微妙に絶妙に織り交ぜられているのが人生である』




美輪さんの言葉。

『私たちはこの世の道場に昼寝をしに来たのではなく、修行をしに来た。
決して楽の出来る所ではない。
道場は辛いのは当たり前。
地球は修業場と覚悟を決める。』






これらの言葉を聞いて、あたしは、今目の前にある課題を投げ出す事の勿体なさに気付いた。


今の自分に必要な事しか起こらない。


必要だから起こる。


自分の器以上のことは起こらない。


乗り越えられるから起こる。



それを克服して、解決したら、また次のステップへ進める。





なら、今の課題を克服して、その次に待ってる課題を見てみたい


体験してみたい





そうやって、１つずつ経験していく過程で、”自信”がつくんだろうな〜。

何もやらなきゃ自信なんてつかないもんね。


何かを始める前は、不安で恐いけど、それを乗り越えた瞬間、不安や恐れは”自信”に変わる。



それは経験からでしか、得られないモノ。



だから、まずは”やってみる”ことが大事よね







今まで、あたしは何だかんだ言って”やらない理由”を作ってた気がする。

何とか、正当化したくて、免罪符並べて、目の前の課題から逃げてたんだ。


でももう、そんな自分から卒業したいと思った。




目の前の課題から目を逸らさずに。



自分が「これは辛い。嫌だ」って思うことは、自分の中でそう思う原因が在るからだから。


自分に足りないモノ、欠けてるモノを探し出して、補えばいい。


最初はオブラートでもいい。



補って、包んであげれば、負の感情も少しは和らぐわ（≧ｖ≦）







ときには、休息もして（＊＾ｖ＾＊）




課題から決して目を逸らさずに逃げずにいれば、必ずその先に辿り着けるさ




森山直太朗諸君より

『劣等性諸君

嘘は付かずにど真ん中歩こう』



昨日、カラオケで熱唱しました


直ちゃんDayと題し、直ちゃんの曲ばっか歌ってた(*´∀`*)



この『諸君』は、凄い心に響きます。



あと『花』もいいよね



直ちゃんの曲って、悩んでる時とかちょっと落ち込みそうになってる時に、歌いたくなるんだよね〜（≧ｖ≦）


儚さの中に強い生命力が在って、優しくて愛に溢れた曲さんたちに


いつも励まされる


ど真ん中にくる




同じ時代に生まれて、出逢えて、本当によかった。



ありがとう直ちゃん

ありがとう凧くん



そして、こんなあたしと出会ってくれて、友達になってくれた人たち、


ありがとう




意味のない出会いなんてないから


みんなありがとう

今日は、東京根津神社のつつじ祭りに行って来ました

最初におじいちゃんに行って、ご挨拶して（＾ｖ＾）


とにかく、凄い人、人、人

屋台も出てたし、鳥居の中潜っていくのも、一苦労


でも残念ながら、つつじは枯れかけてた？のかな？

茶色くなってる部分も多くて、残念（＞＜）



それでも、とても綺麗で心和みました((*´∀｀*))


広場で何やら演芸をやっていました。



みんな写真撮りまくり



池をバックに



その後ろに居たのは・・・亀さん



不思議な鳥居のトンネル。



白つつじ



ほんのりピンクつつじ



紫つつじ



本当は、ちゃんと名前があるんでしょうけど、あたしは分からないので、こんな紹介でごめんなさいｍ（＞＜）ｍ


ここには、約５０種３０００株のつつじが咲き誇っているそうです




トウカエデ・ムクノキ（文京区保護樹木に指定されている）



あたしは、こういう巨木に弱い。。。

もぉ〜凄いパワーを感じます

人が入り乱れてたから、ゆっくり観れなかったんだけど、歩きながらも気になって気になって何度も振り返ってしまった。


うん、凄いよね〜、何かが宿ってると思うもの

こういう自然の力というか、姿形は違うけど、同じ時代、それより前から生きているモノに対して、もっと敬意を表すべきなんでは。。。と思いました。


本当に本当に、立派な巨木でした






そして、神社内をグルッと周った後、当然、屋台でお好み焼き＆たこ焼きＧＥＴ（＊＾皿＾＊）

いつも買ってる場所の、お好み焼きは、すんごく美味しいのです

おじいちゃんにお土産と、うちに持って帰る用に買いました(*´∀`*)

本当は、水あめも食べたかったけど・・・勇気でなくて（笑）







でもさ、こういう季節の行事に参加するのって、いいなぁって思った

江原さんや美輪さんもよく言ってるけど、日本の文化って素晴らしいから、伝統や文化を忘れずに味わって体験していきたいなって思う。

ただ、ロボットのように生活するんじゃなくて、その時その時の旬な物を食べたり、行事に参加したり、” 四季を感じながら生きる”って凄く大事なのかもしれない。

心を穏やかにしてくれる（≧ｖ≦）



殺伐とした世の中で、どうか心まで無機質にならないように。。。


心に潤いと四季折々を感じる空間を（＊＾ｖ＾＊）